Piadas de Bêbados - Parte 03 | As Melhores Piadas - As Melhores Piadas | Humor, comédia...

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Piadas de Bêbados - Parte 03 | As Melhores Piadas

CACHACEIRO
Pela aparência física do paciente, o médico logo percebe que o fígado do cara está em frangalhos. Faz os exames de rotina e confirma: cirrose hepática, provavelmente causada pelo excesso de bebida.
O doutor, cheio de psicologia, sai da sala de exame e conduz o homem até o escritório, para uma conversa.
- O senhor bebe? - pergunta o médico.
- Aceito só um golinho, doutor...
- Não é isso. Não temos este tipo de coisa por aqui. Eu apenas gostaria de saber se o senhor consome álcool.
E o homem meio constrangido:
- Bem... Serve, já que não tem outra coisa...

MENINOS, CUIDADO COM O CONSUMO DE CERVEJA, HEIN!!!
A cerveja aumenta a feminilidade do homem!
Um cientista, da University of Massachussets, sugeriu que os homens deveriam tomar cuidado com o consumo de cerveja, pois nos resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a presença de hormônios femininos em seu conteúdo.
A teoria é de que: "BEBER CERVEJA FAZ OS HOMENS TORNAREM - SE MULHERES".
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um.
Observou-se que 100% dos homens:
-Ganharam peso.(Coisa de mulher)
-Começaram a falar excessivamente coisas sem o menor sentido.(Coisa de mulher)
-Tornaram-se altamente emocionais.(Coisa de mulher)
-Não conseguiam dirigir.(Coisa de mulher)
-Discutiam por qualquer besteira.(Coisa de mulher)
-Recusavam-se a pedir desculpas, mesmo quando errados.(Coisa de mulher
Assim sendo, não há mais testes programados, sendo que este foi considerado suficiente, assustador e definitivo. Enfim, terrível!!!
Propriedades de algumas cervejas brasileiras observadas no teste:
-BRAHMA - É igual mulher de casa. tssssssssss!!!!
-SKOL - É igual a mulher do vizinho. Desce redonda.
-KAISER - É igual a sogra: amarga e da dor de cabeça.
-ANTÁRTICA - É igual a amante: vive brigando para ser a nº1.
-BAVÁRIA - É igual a mulher dos amigos: todos bebem.
-SCHINCARIOL - É igual mulher feia: no desespero a gente encara.

 
Bêbado: Pedido do Mc Donald's
O bêbado chega no Mc Donald's e pede: - Me vê aí um sanduíche de mortadela! - Não temos, meu senhor - responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. - Só temos o que está ali naquela placa. - Então, me dá um daquele ali ó! Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha: - Por favor, senhor, peça pelo número! - Pelo número?! Então, me dá uma 51.

 
Ajudando o Bêbado
Às três horas da manhã, a mulher acorda o marido:
- Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é...
O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado:
- Será que dá para você dar uma empurradinha? - diz o bêbado com voz pastosa.
O sujeito reclama, revoltado:
- Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto!
E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era:
- Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.
- E por que você não ajudou? - indaga a esposa.
- Ah... ele está bêbado... - balbucia o sujeito.
Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de ideia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita:
- Hei, você ainda quer a minha ajuda?
- Quero sim! - responde o bêbado.
- Mas onde é que você está?
- Estou aqui... no balanço!


Seguindo a Receita
O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:
- Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!
- O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?
- Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!
- Ah! Foi o oculista que mandou!
- O oculista mandou? O senhor está maluco!
- É sim... - e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: - Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia!

 
No Primeiro Mundo
Um brasileiro voltava completamente bêbado de uma festa nos Estados Unidos.
No meio do caminho ele se depara com um outro bêbado dentro de uma lata de lixo, com a bunda pelada virada pra cima. Ao ver aquela cena, o brasileiro alisou a bunda do outro e disse:
- Americano joga mesmo tudo fora. Isso aqui no Brasil ia valer a maior grana!

 
Hormônios na Cerveja
Cientistas descobrem que após a fermentação, a cerveja passa por uma transformação química e libera um composto parecido com o hormônio feminino.
Deve ser por isso que quando tomamos uma cerveja:
- A gente começa a falar demais;
- Ri à toa;
- E dirige mal.

 
Estatísticas do Trânsito
Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados por motoristas alcoolizados, significa que 77% dos acidentes são provocados por motoristas sóbrios. Então, por que é que se diz que dirigir alcoolizado é mais perigoso?!

 
RECEITA DE PERU COM WHISKY
Ingredientes:
01 Garrafa de Whisky - do bom, é claro!!
01 Peru de aproximadamente 5 Kg ;
Sal, Pimenta e cheiro verde á gosto
350 ml de azeite extra virgem
500 g de bacon em fatias
Nozes moídas
Modo de Preparar:
Envolver o peru no bacon e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde gosto.
Massageá-lo com azeite.
Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
Servir-se de uma boa dose ( caprichada) de Whisky enquanto aguarda.
Colocar o peru em uma assadeira grande.
Sirva-se de mais duas doses de Whisky.
Axustar o terbostato na marca 3, e, debois de uns binte binutos, botar para assassinar.
Digu, assar a ave.
Derrubar uma dose de Whisky.
Bedois de beia hora, formar a baertura e controlar a asssadura do pato.
Tentar zentar na gadeira, servir-se de uooooootra dose sarada de Whisky.
Cozer (?), costurar(?), cozinhar (?), sei lá, foda-se o berú.
Deixááá o filho da p*ta no vorno por umas 4 horas.
Tentar retirar a merda do berú.
Mandar mais uma boa dose de Whisky prá dentro - de V. é claro
Tentar novamente tirar o sacana do berú do vorno, porque na primeira deenndadiiiva dããão deeeeeeeuuuu.
Begar o berú que gaiu no jão, e, enxugar o filho da p*ta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vc nem gossssssssta buito dessa bosta besbo
Bronto,
PS - Num vumitá no vrango
Feliz Natal .....

 
Transando com Todas
Dois homens bebem num bar:
- Nunca transei com minha mulher antes do casamento. E você?
- Não me lembro... Qual é mesmo o nome dela?

 
Filosofia Barata
Altas horas da madrugada, aqueles dois bêbados filosofavam e, de repente, um deles pergunta:
- Supunhetemos e vaginemos catso um dia o mundo foda-se acabaço, o que fezes tu?
- Nádegas!
- Oh! Que pênis!

 
O sujeito entra no bar lotado e pede uma bebida.
Vê uma mulher gatíssima sentada sozinha num banco do balcão e vai até ela:
- Oi. Será que nós podemos conversar?
Ela se levanta e fala bem alto:
- Motel!? O senhor está pensando que eu sou quê!?
Todos no bar olham para ele, que retorna todo tímido e se senta a uma mesa.
Passados alguns instantes a mulher se dirige à ele e diz baixinho:
- Me desculpe, mas eu sou psicóloga e estou fazendo um teste de reação de público.
O sujeito se levanta e berra:
- Cem dólares? Que absurdo! Tá muito caro!

 
Sexo na Praia
O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
- Querido, você está esquecendo da camisinha!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e não tem dúvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!

 
Dirigindo pela BR-116, o motorista do caminhão ouve no rádio: "Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116! Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, pois há um bêbado dirigindo um caminhão na contramão!"
E o motorista:
- Um só? Tem uma porção!

 
O chefe pega o funcionário bebendo cachaça:
- Você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
- E quem disse que estou trabalhando?

 
Um homem entrou num bar e pediu três doses de uísque.
Bebeu depressa, uma depois da outra. Quando terminou a ultima, pediu mais três.
O funcionário do bar disse:
Isso não lhe faz bem, sabe.
Eu sei – responde o homem – especialmente com o que eu tenho.
O que é que o senhor tem? – perguntou o garçom.
Só um real.

 
Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:
- Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ?
- cinquenta. Eu tenho cinquenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem?
- Tenho 1 e vinte!
- Não vai dar...
- É, não vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma ideia:
- Tive uma ideia! A gente compra uma linguiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte.
Aí, cê se abaixa eu ponho a linguiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, então vamos...
E compraram a linguiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha.
Aí um se abaixou e começou a chupar a linguiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar...
- Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !
- Agora !
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguiça:
- Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ?
- Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar...

 
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
-Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde:
-Perdi meu carro... – O guarda diz:
-Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

 
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

 
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de São Benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou a Igreja e disse a São Benedito:
- Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?

 
Por que eu bebo?
- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres (homens) maravilhosas!
- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias, em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.
- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu como funciona?
- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "distrair"! Sai, chifre! Sai, chifre!
- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!
- Eu bebo porque adoro futebol - E pra aguentar o meu time, só bebendo mesmo!
- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?
- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...

 
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- filho da p*ta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!

 
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanha eu estou curado!!!

 
Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.
Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira.
- Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião.
A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.
Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse:
- Ficou interessado na freira? Mulherão né? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela."
O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes.
Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a freirinha já estava esperando Jesus.
O bêbado se aproximou e se identificou:
- Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados."
- Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo?
O bêbado , maliciosamente responde:
- Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal.
A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou.
O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se aguentava de rir.
- Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.
A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu:
- Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.

 
Toda sexta, as 20:00 hs um cara chegava em um bar, e pedia 3 cervejas para o garçom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:
"Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?"
E o homem respondeu:
"Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as 20:00 hs, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros..."
Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
"3 cervejas, como sempre?"
E o homem diz:
"Não. Apenas 2."
O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem:
"Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum... "
E o homem:
"Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!"

 
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!

 
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:
-Onde é que você mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
-Minha casa é a da esquina...
-Poxa! A minha também é na esquina...
-A minha é aquela amarela... número treze.
-Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
-Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:
-É aqui que eu moro!
-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
-Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui é porque moro!
-De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
-Tô sim, essa casa é minha!
-Não, é minha!
-Minha!
-é, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu
e uma senhora aparece louca da vida, e diz:
-BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!

 
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porém devido seu estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um maluco vestido de branco. Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao médico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
- Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira.

 
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.

 
O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não aguentou e chamou o dono:
- Po, que sacanagem é esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? - O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. É que o cara, alem de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo....

 
O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NAO FALEI??

>> Mais piadas de bêbados...

 
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