Piadas de Bêbados - Parte 04 | As Melhores Piadas - As Melhores Piadas | Humor, comédia...

Ir para o conteúdo

Menu principal:

Piadas de Bêbados - Parte 04 | As Melhores Piadas


Dois amigos bebendo
em um bar, a certa altura. Um estava duvidando da masculinidade do outro.
Ai o Zé disse ao Pedro:
- Se tu é homem mesmo me prove, você ter  que passar por três testes:
Ter  que beber dois litros de cachaça, pentear um leão e transar com uma virgem.
O Pedro topa. Tomou os dois litros de cachaça e ficou mais bêbado do já estava. Entrou na jaula do leão e de repente saiu todo rasgado e gritando:
- Cadê a virgem que quero pentear!

Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou.
Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta.
Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio.
- Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!)
- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem pestanejar.
PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)
Depois de muito provar, disse:
- Zao he gue e verdade, funziona memo.
O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Endao me ve mais duas dessas, que é da boa...

 
Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que mulher feia!!!!
- Desencana, nem tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo.

 
Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:
- Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic..
- Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!!
Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:
- Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou:
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio falou:
-Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz merda!

 
Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino.
- Vamos, seu canalha - rosna -, me dê só um bom motivo para você chegar assim, a esta hora!
- Dou, sim... O café da manhã!

 
Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha ai... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... até que é bonitinho!

 
Ele era um homem fascinado por sexo. Desde o início do de seu casamento sempre pedia para a esposa fazer sexo anal, o que ela nunca aceitou... Um certo dia, quando chegava mais cedo do serviço, encontrou sua esposa num sexo anal violento com seu melhor amigo. Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara num bar vizinho. Ao sair do bar encontrou um bêbado, ao qual o marido indignado contou sua história. O bêbado ouviu todo o drama do corno e logo após disse:
- É, a vida é assim mesmo... Um dia, eu estava numa viagem de trem e me deu uma vontade tremenda de cagar, fui no banheiro e só peidei; de volta para a poltrona me deu uma tremenda vontade de peidar, peidei e acabei cagando...
O corno sem entender nada, indagou:
- Pôxa, eu tentei contar com uma ajuda, ou um conselho seu e você vem com esta estória de "peidá", "cagá"?
E o bêbado respondeu:
- Só tô lhe mostrando como é a vida, a gente num pode confiar nem no cú da gente, imagine no dos outros!!!

 
Padre novato, iniciou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com a presença de um bêbado no primeiro banco. O bêbado o acompanhava atento, sem qualquer manifestação que não fosse o irritante soluço característico da espécie.
- Então Jesus, prosseguia o padre, saciou a fome de seu cinco seguidores com apenas cinco mil pães.
Percebeu o erro que cometera mas não tentou consertar para não chamar a atenção dos fiéis, em sua maioria sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado entretanto, único que parecia estar atento, disse em alto e bom tom, provocando vários risos entre os presentes:
- Cinco mil pães para cinco pessoas ? HIC...Assim até eu.
No ano seguinte, na mesma época, chegou o momento de repetir o sermão.
O mesmo padre, agora já com alguma experiência, notou novamente o mesmo bêbado sentado no mesmo banco.
- E então Jesus, falou o padre frisando bem os números, com somente CINCO pães, alimentou e saciou a fome de CINCO MIL seguidores.Lançou um olhar vitorioso para o bêbado e ouviu este comentário em voz bem alta:
- Também não é vantagem nenhuma, HIC... , com a sobra do ano passado até eu.

 
Dois amigos bebendo num barzinho:
- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?
- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.
- Não te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.
- Então me da o endereço desse médico.
Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:
- E o endereço do médico?
Carlos sacou um cartão de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:
- Pode procurá-lo que esse Dr. ‚ milagreiro.
Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartão do advogado dele.
Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartão.
- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.
- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.
- Pô, vai  ser especialista assim no diabo que o carregue.

 
Voltar para o conteúdo | Voltar para o Menu principal