Piadas de Casamento - Parte 02 | As Melhores Piadas - As Melhores Piadas | Humor, comédia...

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Piadas de Casamento - Parte 02 | As Melhores Piadas



Um casal vinha por uma estrada do interior
, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, a mulher perguntou, sarcástica:
- Parentes seus?
- Sim. - respondeu ele. - Cunhados e sogra...

Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai-se embora, sem dizer uma palavra.
- O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!
E o sujeito, constrangido:
- Bem, querida... eu ia te contar...
- Então conte já!
- Essa é minha amante!
- Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!
- Tudo bem... mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá...
Ela fica em silencio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
- Quem essa mulher que esta com o Toninho, Juvenal?
- É a amante dele!
- A nossa é muito melhor, você não acha?

 
Um casal passeava de bote no meio de um lago, quando, subitamente, desabou uma tempestade. O homem, apavorado, começou a implorar:
- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:
- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!

 
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.

 
O sujeito chega em casa mais cedo e surpreende a mulher nua deitada na cama.
No mesmo instante começa a procurar o provável amante. Olha debaixo da cama, nada, atrás da porta, ninguém, abre o armário e da de cara com um rapaz louro e bonito.
- O que você esta fazendo ai? - pergunta ele, enfurecido.
- Ahn... humm... eu vim dedetizar o armário... - gagueja o rapaz. - As traças estão comendo todas as roupas!
- Mas, pelado?
- Viu só? Já comeram a minha também!

 
Furiosa, a mulher abre a porta ao marido, às 5 da madrugada, e o descobre completamente bêbado, cabelos desgrenhados, coberto de marcas de batom e exalando um intenso perfume feminino.
- Vamos, seu canalha - rosna -, me dê só um bom motivo para você chegar assim, a esta hora!
- Dou, sim... O café da manhã!

 
Evaldo pede um uísque duplo.
- Que é isso? - o barman pergunta. -Brigou de novo com a mulher?
- É. Foi terrível. E desta vez ela terminou no chão, de quatro!
- Ué! - estranha o barman. - Quer dizer que as coisas mudaram, hein?
E o que foi que ela falou?
- Ela falou: Saia já de baixo dessa cama, seu safado!

 
Quando um casal recém-casado ri, todo o mundo sabe por quê.
Quando um casal com dez anos de casado ri, todo o mundo se pergunta por quê.

 
Um casal esta na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher.
Ela volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanha eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo:
- Você tem consulta no dentista também?

 
O casal esta passeando no shopping e de repente a mulher pede que o marido lhe compre um lindo biquíni exposto em uma vitrina.
- De jeito nenhum! - resmunga ele. - Com esse corpo de máquina de lavar?
Nem pensar!
Continuam o passeio, logo depois a mulher pede que o marido lhe compre um vestido.
- Com esse corpo de maquina de lavar? Nem pensar!
A noite, antes de deitar, o marido convida:
- E ai, benzinho? Vamos colocar esta maquina de lavar para funcionar?
E a mulher:
- Para lavar esse pedacinho de pano? Nem pensar! Se quiser, lave-o a mão!

 
Uma mulher viaja por dois dias para visitar uma amiga doente. Quando ela volta ao apartamento, o seu filhinho a abraça dizendo:
-Mamãe, mamãe, adivinha o que aconteceu? Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e.........
A mãe cobre a boca do menino com a mão e diz:
-Não diga mais nada agora, meu filho. Vamos esperar seu pai voltar e você repete isso, ok?
O pai volta do trabalho e a mulher lhe joga na cara:
-Vou embora. Vou fazer as malas e vou embora.
-Mas por que???
A mãe, volta-se para o menino e diz:
-Fala, filho. Conta pra ele o que você me falou.
E o garotinho:
-Ontem, enquanto eu estava brincando dentro do seu armário, o papai entrou no quarto com a vizinha, eles tiraram a roupa, deitaram na cama, o papai pulou em cima dela e eles fizeram igualzinho a você e tio Manoel, quando papai viajou no mês passado.

 
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
"Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez?"
"Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?"
"Sim, me lembro!"
"Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!" - E após alguns segundos, ele pergunta:
"E você, minha velha, já me traiu alguma vez?"
"Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros ?"
"Sim... me lembro! - responde o moribundo."
"Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!"

 
O cara liga do serviço para casa.
- Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...
- Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...
- Desculpe, acho que liguei para o numero errado!

 
Hic ! Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas".
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite - "prometo!". Mas as horas passaram rápido e a champagne estava rolando solta. Por volta de 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de eu mesma por ter uma ideia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã seguinte, meu marido perguntou que a que horas eu tinha chegado, e eu disse a ele: meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse: "Nós precisamos de um novo cuco." Quando eu perguntei por que, ele respondeu:
- Bom, esta noite nosso relógio fez "cu-co" 3 vezes e depois disse "car*alho!". Fez "cu-co" mais 4 vezes, pigarreou, cantou mais 3 vezes, riu, cantou mais 2 vezes.
Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala e peidou...

 
Deitada no seu leito de morte, a mulher segura a mão do marido e chora:
- Querido, deixe-me falar. Tenho que te confessar algo... por dois anos eu te traí com Daniel, teu melhor amigo...
- Tudo bem, não se preocupe por isso... - responde o marido, imutável.
- Como, tudo bem!? Se você não me perdoar, não vou morrer em paz...
O marido então coloca afetuosamente a mão de sua esposa entre as suas e, olhando carinhosamente para ela, diz:
- Não se preocupe por isso. Eu já sabia. Por que você acha que eu te envenenei?

 
No Tribunal, o Juiz entrevista o casal que quer se divorciar.
- Por que é que o senhor quer o divórcio?
- Sua Excelência, a minha mulher é preguiçosa e péssima dona de casa. E além do mais, estou farto de chegar em casa e ver a nossa cama cheia de parasitas.
- Isso não me parece ser motivo suficiente para o divórcio! - exclama o Juiz e virando-se para a mulher:
- E a senhora? O que tem a senhora a dizer?
- Sr. Juiz, o meu marido é um ordinário! O senhor não ouviu como ele chamou os meus amigos?

 
Um sujeito vai ver um pai de santo para ver se da para desfazer uma praga que  lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai de santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
- Declaro-os marido e mulher.

 
O marido chega para a mulher e diz:
- Querida, faça suas malas! De hoje em diante, você vai morar com o Carlos.
- Como assim?!
- Simples: joguei você no jogo de cartas e perdi!
- Como você pode fazer uma coisa dessas?
- Ué... roubando, oras bolas!

 
O casal se despede no aeroporto:
- Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido! - comenta a esposa.
- Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!
- É justamente isso que me preocupa!
 

Um casal que está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a trabalhar. O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
- O senhor tem Triteoterol?
O farmacêutico responde:
Triteoterol?... Triteoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde:
- O senhor leu errado. Está escrito Try the Other Hole!

 
Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa,apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletra-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno e ela respondeu:
- Tá, qual e a palavra?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões. Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia. Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você esta?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de ferias, e eu fui esquiar hoje. Ca, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar,querida?
- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno e ele respondeu:
- Tá, qual é a palavra?
- "ARNOLD SCHWARZENEGGER"...

 
O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama.
- Claudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos, sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém...
Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... ei... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?

 
P: Como se faz um rodeio sexual?
R: No meio da transa, cochiche no ouvido de sua mulher:
- Hum...Que perfume delicioso! Igualzinho ao da minha secretária. Depois tente ficar cinco segundos em cima dela...

 
Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha ai... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... até que é bonitinho!

 
Casados há 30 anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel. Ao passar por uma fazenda ele vem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz:
- Querido, vamos fazer como há 30 anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro o marido diz:
- Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
- É que há trinta anos - responde a mulher - a cerca não era eletrificada.
 

Thomas Wheeler, alto executivo de uma multinacional, viajava com sua mulher por uma estrada interestadual quando notou que o carro estava com pouca gasolina. Ele parou num posto muito simples, com apenas uma bomba de combustível. Pediu ao único atendente que enchesse o tanque e verificasse o óleo enquanto ele dava uma volta para esticar as pernas. Voltando ao carro, percebeu que o frentista e sua mulher estavam num papo animado. A conversa parou enquanto Wheeler pagava pela gasolina. Mas, ao retornar ao carro, ele viu o rapaz acena e dizer:
- Foi ótimo falar com você! Ao sair do posto o marido perguntou à mulher se ela conhecia o atendente. Imediatamente ela admitiu que sim. Tinham frequentado a mesma escola e ela o namorara por cerca de um ano.
- Puxa, você teve sorte de eu ter aparecido - Wheeler se vangloriou. - Se tivesse casado com ele, seria agora a esposa de um frentista do posto de gasolina em vez de ser esposa de um alto executivo.
- Meu querido - respondeu a mulher -, se eu tivesse me casado com ele, ele seria o alto executivo e você, o frentista do posto de gasolina.

 
Depois de voltar da lua de mel, o sujeito vai ao médico:
- Doutor! Eu me casei com uma mulher virgem, estava em lua de mel e foi terrível, Doutor... Eu tentei de tudo... E não entrou de jeito nenhum, Doutor!
- Tudo bem, tudo bem...
- Eu tenho a solução! - disse ele, receitando uma pomada para o paciente - Passe essa pomada no pênis que vai entrar!
O sujeito foi embora todo esperançoso. Mas voltou no dia seguinte:
- Doutor! Não entrou...
- Não é possível! - diz o médico, pensativo - Bom, vou te indicar um outro produto!
Você passa um pouco no seu pênis, um pouco na vagina de sua esposa e, com certeza vai entrar!
No dia seguinte, lá estava o cara outra vez:
- Ai, Doutor... Fiz tudo que o senhor pediu e ainda não entrou!
- Não acredito! Bom, desta vez não vai falhar... Vou te receitar um produto importado, que acabou de ser lançado! Só que é um pouco caro...
- Não tem problema, Doutor! Eu faço qualquer coisa!
- OK... Tem outro detalhe! Este produto deve ser usado com leite! Então você tem que passar a pomada e colocar o pênis num copo de leite... Dessa vez entra! - O sujeito foi pra casa. No outro dia, voltou, desolado.
- Não entrou, Doutor!
- Como assim, não entrou?
- Não entrou no copo!
 

Batem a porta e a mulher vai atender:
- Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido me ha contratado para...matar usted...
- Para que?!?
- Paraguaio, senora!

 
A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.
- O que você está fazendo? - pergunta ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma?
- Sim! 3 machos e 2 fêmeas.
- Intrigada, ela pergunta: Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone

 
- Seu médico diz: "Tire a roupa"
- Seu psicanalista diz: "Agora deite e relaxe"
- Seu farmacêutico diz: "Dói a cabeça ?"
- Seu dentista diz: "Abra um pouco mais..."
- Seu oftalmologista diz: "E agora, está melhor?"
- Seu decorador diz: "Quando estiver tudo dentro, você vai gostar"
- Seu flanelinha diz: "Vem, vem, assim, assim...."
- Seu frentista diz: "A senhora quer que eu troque o seu óleo ?"
- Seu professor de culinária diz: "Isso, assim mexe um pouco mais agora..."
- Seu vendedor de fruta diz: " Pode segurar, mas não pode apertar !"
- Seu padeiro diz: "Sim, está quentinho..., como a senhora gosta."
- Seu peixeiro diz: "Vai querer tudo ou só a metade ? "
- Seu feirante diz: "Gostoso não é ? Pode experimentar outra vez ..."
- Seu cabeleireiro diz: "Vamos fazer uma coisa diferente ?"
- Seu marido diz: "Hoje outra vez ? Assim não há cristão que aguente..."

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