Piadas de Casamento - Parte 03 | As Melhores Piadas - As Melhores Piadas | Humor, comédia...

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Piadas de Casamento - Parte 03 | As Melhores Piadas

O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor, adormeceram. De madrugada, ele começou a gritar. Ela o acordou e ele, com voz trêmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício, e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto.
- Agora já passou - disse ela, confortando-o. - Fique tranquilo e volte a dormir.
- Já estou mais calmo. Durma também, querida.
- Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto.

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:
- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?
-Irei buscá-la.

 
No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido:
- Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.
- Mas, e eu? - choramingou a mulher.
- Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.

 
Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes:
-Viram teu marido entrando num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estatua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretíssimus.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.
Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por quê.
- Mas que historia é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!
- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. Discretíssimus! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.
- Pois então?
- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? é o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!
- Mas elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?
- Vou!
Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio.
- Acabo de receber um telefonema - disse. - Era o Dico.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.
- O que?
-Você foi vista saindo do motel Discretíssimus ontem, com um homem.
- O homem era você!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Você não disse que era você?
- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?
- E então?
- Desculpe, Lurdes, mas...
- O que?
- Vou ter que te dar um tiro .....
(Luiz Fernando Veríssimo)

 
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico.
O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
- Ahaha! Você foi para a China!
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico.
Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China.
Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
- Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
- É verdade.
- E o senhor foi ver um médico brasileiro?
- É verdade.
- E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
- É verdade.
- Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
- Então existe um tratamento para isso?
- Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho.

 
O delegado conversa com a sua principal suspeita:
- Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?
- É.
- Todos os seis tiros?

 
O jovem casal, em viagem de núpcias, chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. Muito gentil, o gerente pergunta:
- Os senhores querem ser despertados pela portaria?
- Sim, sim - responde a agitada noivinha. - Pode nos acordar à uma, às três, às cinco e às sete, por favor!

 
O rapaz perguntava à noiva, muito desembaraçada:
- Me diz, benzinho, eu sou o primeiro que faz isso com você?
- Que pergunta mais boba! Ainda não sei que posição você vai usar!

 
Entre um cliente e outro, o sujeito liga pra casa:
- Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom. Me diz, as crianças estão bem? Perfeito.
Comeram tudo hoje?... Sim?... Que bom! Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?... Uau! Milanesa!... O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro! E aí em casa, tudo tranquilo?.... Sim? Escuta, me promete que hoje a noite você vai usar aquele baby-doll preto, o que é totalmente transparente?...
Sim?... Ah... É por isso te amo tanto... Vou te lamber todinha... Daqui há pouco te vejo, tá linda? Agora... me chama a patroa, Sim?

 
- Já que não tem nada que preste na televisão, que tal se a gente saísse e fosse se divertir um pouco? - sugere a mulher.
- ótima ideia - concorda o marido. - O primeiro que voltar deixa a chave embaixo do capacho!

 
Um homem deixou as ruas frias do inverno de Curitiba para umas férias na ensolarada Fortaleza. Sua esposa estava viajando a negócios e combinou encontrá-lo no Ceará, no dia seguinte. Quando chegou ao hotel, o homem resolveu enviar-lhe um e-mail. Como não anotara o endereço eletrônico, tirou da memória o que lembrava e ficou torcendo para que estivesse correto. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora, cujo marido havia morrido recentemente. Ao checar seus e-mails, ela deu um grito de profundo horror e caiu morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto. Na tela do monitor: estava a seguinte mensagem:
"Querida , Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar.
Beijos do seu eterno e amoroso marido.
PS: Está fazendo um calor infernal aqui !!!!"

 
Num último esforço antes de morrer, o velhinho segurou a mão da mulher:
- Quando voltei ferido da 1ª Guerra, em 1918, você estava ao meu lado. Quando me soltaram do campo de concentração, em 1945, você me esperava, querida.
Sem conter as últimas lágrimas, continuou:
- Quando a minha velha loja teve que fechar e fiquei sem um tostão, você esteve sempre comigo. Há alguns anos, quando o médico diagnosticou este câncer, você estava lá, comigo, meu amor. E, agora, estou aqui, morrendo, e você aí, a meu lado.
Engasgado de emoção e do esforço, ainda conseguiu mais uma frase:
- Poxa, querida, você é um tremendo de um pé-frio

 
Um casal ao entrar em casa, o marido diz à mulher que tem uma surpresa para ela e que lhe vai vendar os olhos para entrar em casa. Logo após entrar em casa, o marido diz que vai buscar qualquer coisa que se esqueceu no carro, e que entretanto ela não poderia tirar a venda dos olhos. Enquanto ele foi ao carro, a mulher deu um valente peido, e abanou o vestido, para arejar um pouco. Quando o marido chegou, disse-lhe para ela tirar a venda dos olhos, e estavam na sala todos os seus amigos, pois era o seu aniversário.

 
Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divorcio.
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou:
- Eu não quero que você peca para mudar de ideia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor na nossa cama.
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa:
- Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de credito.
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta:
- E você, tem alguma que coisa que vai querer?
Ele responde:
- Não, eu tenho tudo que poderia querer.
- O que você tem?- Pergunta a mulher.
O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta:
- Eu tenho o air bag! ... e você não.

 
O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó.
Encontra um bilhete onde nele estava escrito: "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco".
A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que, ao final, o marido adormece.
Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido, cansado, diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: "O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui".

 
No teatro, o marido não para de gargalhar. A mulher pergunta o que está acontecendo.
- Estou pensando em que reação teria o público se de repente eu saltasse lá no palco e violentasse uma das bailarinas.
Dali a pouco, a mulher começa a rir e ele é que pergunta por quê.
- Pensei no que você faria se o público gostasse e pedisse bis!

 
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa (prensa), em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.
Aí, ela foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada. O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar ele, vai???
- Não, retrucou a mulher. Você é quem vai. Eu só vou botar fogo na garagem!

 
O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?
- A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos?
- E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu:
- Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!

 
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto. A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
- Desgraçada... teu marido sou eu!

 
Um jovem casal foi convidado para uma festa a fantasia. A esposa acabou tendo uma terrível dor de cabeça e falou para seu marido ir sozinho. Ele falou que não queria ir sozinho e ela disse que não era justo ele perder a festa. Assim, ele pegou a fantasia e saiu. A esposa, após dormir uma hora, acordou sem a dor de cabeça e, como ainda era
cedo, decidiu ir a festa. Como seu marido não sabia como era sua fantasia, ela achou que ia ser uma boa oportunidade de assistir o comportamento de seu marido quando ela não estava por perto. Chegou na festa e logo viu seu marido na pista de dança, dançando com uma bela mulher, beijando aqui, passando a mão ali,etc... A esposa foi chegando ao seu lado, insinuando que estava disposta a iniciar algo "mais agitado" com ele. Ela deixou ele ir até onde quis, afinal ele era seu marido. Ele sussurrou algo em seu ouvido e ela concordou. Foram para o carro e deram uma "rapidinha", sem retirarem as mascaras. Logo após, ela o deixou e foi embora pra casa, sem se revelar, e voltando pra casa imaginando qual seria a explicação que ele daria sobre seu comportamento na festa. Quando ele chegou, ela lendo um livro na cama, perguntou como foi a festa:
- Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está.
- Mas, você nem dançou com ninguém?
- Meu bem, eu não dancei nem uma música com ninguém. Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca, o Marcão, o Toninho e o resto da moçada e resolvemos ir para um canto da cozinha e ficamos jogando poker a noite inteira. Mas vou te dizer uma coisa.... o cara que pegou emprestado minha fantasia disse que teve uma noite incrível.

 
- Querido, o que você prefere??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente???
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

 
A emprega ao telefone:
- O doutor Alonso não esta, ele viajou...
- De férias?
- Não, a patroa também foi!

 
A cartomante está vendo a sorte de um cliente na bola de cristal:
- Vejo uma morena que o fez sofrer muito no passado. Agora vejo uma loira que o fará sofrer muito no futuro.
- É minha mulher! Ela pintou o cabelo!

 
Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo.
Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada.
- Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa?
- Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa...
- O que é?
Ela baixou os olhos, constrangida:
- É que antes da gente se conhecer, eu... eu...
- Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente.
- Eu fazia strip-tease em uma boate!
O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou:
- Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas!
Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma plateia! Isso não pode ser verdade!
Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta!
- É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te dar...

 
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

 
Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta:
"Por que você está chorando?".
O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta:
"é este seu machado?" - O nobre carpinteiro responde:
"Não Deus, não é esse." Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata.
"E este é seu?".
"Também não" responde o carpinteiro. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta:
"é este teu machado?".
"Sim", responde o carpinteiro. Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de presente.
Um dia, o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que aparece e pergunta:
"Por que você está chorando?" - O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e pergunta:
"é esta sua esposa?"
" Sim, sim", responde o carpinteiro e Deus se enfurece. "Mentiroso!!!" - exclama. E o carpinteiro rapidamente se explica:
"Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio, depois se eu dissesse que não era ela você tiraria minha mulher e quando eu dissesse sim então você mandaria eu ficar com as 3. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não poderia manter as 3, só por isso eu disse sim para a primeira delas".

 
A mulher está fazendo o curso de etiqueta e, à noite, se irrita com a maneira um tanto abrupta com que o marido investe sobre ela.
- Olavo - diz ela, muito séria -, exijo bons modos na cama, assim como tenho o direito de exigi-los na mesa.
Surpreso e aborrecido, o marido se levanta, vai até o espelho, penteia os cabelos, passa um desodorante e volta para a cama.
- Tudo bem, agora? - pergunta!
- Está ótimo - responde a mulher.
- Então, quer fazer o favor de me passar a sua xo*xota?

 
Dois soldados trocam impressões:
- Então, porque tealistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.

 
Oração da Mulher
DEUS, Eu lhe peço...
Sabedoria para entender meu homem,
Amor para perdoá-lo,
Paciência pelos seus atos;
Porque Deus, se eu pedir FORÇA,
Eu bato nele até matar...

 
O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: O Poço dos Desejos.
Ao aproximar-se do local o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a
sobre as suas costas. A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas
ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.
- E não é que funciona mesmo? - conclui o marido.

 
A mulher chegou em casa das compras, e ficou espantada ao encontrar seu marido na cama com uma mulher jovem e bonita.
Quando ela estava pra sair de casa puta da vida, marido interrompeu e disse:
Querida. Antes de você sair, por favor, deixe-me explicar. A mulher parou para escutar.
Ele continuou:
Eu estava dirigindo na highway, e vi essa jovem que parecia muito exausta e toda suja.Então, eu ofereci uma carona. Ela também estava com fome, dai eu trouxe-a para
casa e dei comida para ela, aquele roast beef na geladeira que você não gostou.
Ela estava calçando uma sandália muito gasta, então eu dei um par de seus sapatos que
você parou de usar simplesmente porque eles estavam fora de moda.
Ela estava com frio, daí eu dei a ela o casaco que comprei pro seu aniversario - aquele que você nunca usou porque você não gostava das cores.
A calça, a calcinha e o sutiã dela estavam rasgados, daí dei tudo que estava na gaveta,
pois estão perfeitas mas muito pequenas para você agora...
A mulher não teve problema com nenhuma dessas coisas, mas precisava ainda que uma
pergunta tivesse resposta.
Isso tudo está bem - ela disse - mas porque eu encontrei vocês dois na cama sem roupa?
O marido respondeu:
- Bem, isso é simples... veja, quando ela estava para ir embora, virou prá mim e
perguntou: "Tem mais alguma coisa que sua mulher não usa?"

 
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