Piadas de Crianças | As Melhores Piadas - As Melhores Piadas | Humor, comédia...

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Piadas de Crianças | As Melhores Piadas

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando.
Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança.
Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu:
-"Estou desenhando Deus."
A professora parou e disse:
-"Mas ninguém sabe como é Deus."
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- "Saberão dentro de um minuto".

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- "E como aconteceu isso?" Perguntou a mãe assustada.
- "Não foi fácil", admitiu a pequena senhorita, "mas três meninas me ajudaram a segurá-lo".

 
Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, "Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio", semanas, meses a fio. Não aguentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: "Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele..."
- E o padre:
"Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro...."

 
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- "Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?"
A mãe respondeu:
- "Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco."
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- "Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?"

 
Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:
- "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".
A professora lhe perguntou:
- "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu:
- "Então é a senhora que vai lhe perguntar."

 
A professora da 6a série perguntou para a turma:
- Qual é a parte do corpo humano que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando estimulada?
Ninguém respondeu, até que a Natascha levantou, furiosa, e disse:
- Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6a série! Eu vou contar para meus pais, e eles vão falar com o diretor, e ele vai demitir você!
Então, ela sentou-se murmurando:
- Cara, ela vai se meter numa encrenca!
Para o espanto da Natascha, a professora não apenas a ignorou, como fez a pergunta novamente!
- Qual é a parte do corpo que aumenta em 10 vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?
Finalmente, Rodrigo levantou-se, olhou em redor nervosamente, e disse:
- A parte do corpo que aumenta 10 vezes seu tamanho quando é estimulada é a pupila do olho.
A professora disse:
- Muito bem, Rodrigo! - então, voltou-se para a Natascha e continuou
- E quanto a você, mocinha, tenho três coisas para lhe dizer: Uma, você tem uma mente muito suja para sua idade. Duas, você não leu a sua lição de casa. E, três, um dia você vai ficar muito, mas muito desapontada, viu?

 
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- "Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico".
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
-"E ali está a professora. Já morreu."

 
Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e fala:
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer programa!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente, - Como você acha que nascem os taxistas?

 
A menininha entra na cozinha e a mãe vai logo perguntando:
- Onde você estava?
- Estava no quarto, tava lá... Brincando de médico... Com o Mariozinho.
- De médico?!
- É, mas é médico do SUS, mãe... Ele nem me atendeu!

 
Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:
- Qual é o significado da palavra "óbvio"?
Rapidamente, Carine, rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, que estava sempre muito bem vestida, cheirosa e bonita, respondeu:
- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, ao raiar da alva, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto particular. Desci a enorme escadaria de nossa humilde residência e me dirigi à copa onde era servido o café.
Depois de deliciar-me com as mais apetitosas iguarias, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada e admirei aquela bela paisagem por alguns minutos, enquanto pensava como é agradável e belo o viver.
Virando-me um pouco, percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW pertencente a meu pai. Pensei com meus botões:
"é ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Mercedes".
Sem querer ficar para trás, Luis Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:
- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Mas eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama para tocar cedo. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café.
Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei:
"é ÓBVIO que o papai fo i trabalhar de busu".
Embalado na conversa, André, de classe baixa, também quis responder:
- Fessora, oje eu quase num durmí, purquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei di manhã purquê tava morreno di fome, mas num tinha nada pra cumê mesmo... quando oiei pela janela du barracão, vi a minha vó cum jornal dibaxo du braço e pensei: "é ÓBVIO qui ela vai cagá. Ela num sabe lê!

 
Uma menininha chega para sua mãe e pergunta:
- Mãe, eu posso passear com a Lili(cachorrinha da família)???
- Não, porque a Lili está no cio, diz a mãe.
- O que é cio pergunta a menininha.
- Ah! Não sei, vai pedir pro teu pai.
A menina chega para seu pai e pergunta:
- Pai eu posso passear com a Lili??
- Não, porque a Lili está no cio.
- O que é cio???? Pergunta a menina.
O pai não responde nada e coloca gasolina no focinho da cadela e deixa a filha ir passear. Dali duas horas volta só a menina sem a cachorrinha e seu pai pergunta:
- Minha filha, cadê a Lili???
E a filha responde:
- É que acabou a gasolina da Lili a dois quarteirões, mas não se preocupe que já tem um cachorrinho rebocando ela!!

 
-Mamãe, posso botar o dedo na sopa????
-Não, meu bem, vc vai queimar o dedinho....
-Ah, mamãe, deixa eu botar o dedo na sopa....
-Não, meu anjo, você vai queimar o dedo...
-Ah, mamãe, deixa, vá...
-Tá bom! Bota o dedo na sopa!!!
-Eu não... se eu botar vou queimar meu dedinho....

 
As duas menininhas conversam:
- O que você vai pedir de aniversário?
- Uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.
- O.B.? O que é isso? - pergunta a outra!
- Não sei! Mas na televisão dizem que com um O.B. a gente pode ir a praia, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar...

 
No café da manhã, Juquinha pergunta para a mãe:
- Mamãe, o papai já sarou da diarreia?
E ela espantada:
- Que ideia, menino! Quem falou que o seu pai estava com diarreia?
- Ontem à noite, quando eu passei na frente do quarto de vocês eu ouvi a senhora falar para ele: E essa merda, que nunca fica dura!

 
Três garotinhos discutem qual deles tem familiares mais importantes.
- Eu tenho um tio que é padre - diz o primeiro. - Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo chama ele de Santo!
- Isto não é nada - desafia o segundo. - Eu tenho um tio que é Cardeal. Ele é tão bom, mas tão bom que todo mundo diz que ele vai ser o próximo Papa.
- Isto não é nada - diz o terceiro. - Eu tenho um tio que tem um pau tão grande, mas tão grande que todo mundo quando olha, diz:
- Meu Deus!!!!

 
Duas mulheres estavam discutindo no meio da rua, cada uma querendo gritar mais que a outra.
- Seu filho ‚ um sem-vergonha. Ele transou com minha filhinha de onze anos.
- De jeito nenhum. Ele só tem 12 anos e ainda não é capaz de uma coisa dessas. Vou mostrar o tamanho do pintinho dele, quer ver?
A mulher abaixou a calça e a cueca do menino, e segurou o centro da polêmica.
- Olha só como é pequenininho...
O filho interrompe a mãe:
- É melhor a senhora tirar a mão dai ou a gente vai perder esta causa!

 
- Que fará  você meu filho- perguntou o padre ao menino- para entrar no céu?
- Bem, eu vou correndo até‚ lá e fico entrando e saindo, entrando e saindo, até que São Pedro, aborrecido, me pergunte: Como é garoto? Saia ou entre de uma vez!

 
Um menino e uma menina estão arengando. Meu pai tem isso o teu não tem, mas o meu tem aquilo que o teu não tem e ai vai...
A coisa foi esquentando, o menino baixa a calça e diz:
-Você tem isso aqui?
Menina levanta a saia, baixa a calcinha:
-Vê isso aqui? mamãe me disse que com isso aqui posso ter tantos destes teus ai que eu quiser...

 
- Mãe, eu quero ver sua bunda.
- O que?
- Quero ver sua bunda.
- Que que ‚ isso menino, tá  louco?
Depois de muita insistência, a mãe abaixa a calça e o garoto começa a gargalhar.
A mãe pergunta o porque e ele responde:- É que o açougueiro disse que estava comendo a sua bunda, mas ela esta inteirinha.

 
Uma professora de escola bíblica estava discutindo os dez mandamentos com seus alunos de 5 e 6 anos. Depois de explicar o mandamento de 'honrar pai e mãe', perguntou: - 'Tem algum mandamento que nos ensine como tratar os nossos irmãos e irmãs?' Um menino, o mais velho de sua família, respondeu: - 'Não matarás.'

 
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