Piadas de Joãozinho | As Melhores Piadas - As Melhores Piadas | Humor, comédia...

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Piadas de Joãozinho | As Melhores Piadas

O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! AArgentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!

JOÃOZINHO, por que você está coçando tanto a cabeça?
É pro causa do piolho morto.
Tudo isso por causa de um piolho morto?
É, professora. É que os parentes dele vieram para o velório.

 
A salada
Joãozinho de apenas 12 anos vai passar o fim de semana na casa dos tios, mas a sua prima de 15 anos arranjou um namorado,e ela disse pro menino:
-Priminho, o Ricardo vai dormir com a gente no quarto tá? você dorme na cama de baixo do beliche e eu e ele na cama de cima ok? Seja educado afinal agora ele é da família.
-Tudo bem prima!!!
A noite Ricardo chega na casa e entra no quarto:
-Raquel! Hoje eu quero fazer loucuras!
-Xiiiiiu!!!! Ricardo, o meu priminho João tá dormindo aqui na cama de baixo silêncio!!
-Amor, eu não vou deixar de transar por causa desse pirralho!!
-Tudo bem amor a gente da um jeito!
Ricardo sobe devagar na cama, e fala:
-Amor, pra satisfazer nosso prazer, vamos transar, mas vamos usar códigos, para pica nós usamos cenoura , pra b*ceta nós usamos tomate certo?
-Certo!
E começam o sexo, Raquel muito excitada, fala:
-Ai, ai, enfia essa cenoura no meu tomate vai, vai, coloca, mistura, enfia, anda anda, mais, mais, enfia Ricardo enfiaaa!!! ahhhhhhh! vou goz..digo, vou misturar!!! ahhhhhh!
-Amor, vamo vamo, to enfiando, to enfiando!!!
Depois de um tempo, Ricardo pergunta:
-Amor, eu quero por trás, qual código pra "cú"?
Hum.. vamos usar alface tá?
Depois de muito sexo, de frases de "abrir o apetite" como:
-AAAi, meu chef!! enfia essa cenoura na minha alface, põe essa cenoura no meu tomate! vai vai! enfia, acaba comigo, me corta, me faz tirar "o extratooo!"
-Alface, tomate, cenoura, alface, alface, cenoura, tomate...
De repente Joãozinho grita:
-PUTA QUE PARIU VAMO PARA COM ESSA SALADA QUE A MAIONESE TA CAINDO AQUI EM BAIXO PORRA!!!

 
Joãozinho fica vidrado no relógio do padre. Pede, implora, "Padre me dá esse relógio, me dá esse relógio", semanas, meses a fio. Não aguentando mais o aluguel, um dia o padre tira o relógio do pulso e dá pro Joãozinho. Dias depois a Mariazinha vem se confessar e diz: "Padre, o Joãozinho quer que eu dê pra ele..."
- E o padre:
"Ih, minha filha, dá logo, que esse menino é chato pra burro...."

 
Joãozinho estava numa aula quando o professor lhe pergunta:
- Joãozinho, quanto é 2 + 2 ?
- É relativo senhor professor, porque se os números estiverem na horizontal pode ser 22, mas se estiveram na vertical é 4.
- Ah, com que então julgas-te muito inteligente... Pensas que és um superdotado, não é? Então agora, diz-me, quantos são os mandamentos da lei de Deus?
- Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor.
- Como é que é relativo ??? !!!
- É relativo, porque se for para os homens são 10 mandamentos. Mas, se for para as mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas...
- És um filho da p*ta Joãozinho!
- É relativo professor porque, se na realidade sou filho da minha mãe NÃO, mas se sou filho da sua, então SIM.se eleger????

 
Joãozinho diz para sua mãe:
- Mãe, o meu amigo, o Pedrinho, disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô.
- Ora, filho!! O Pedrinho é mentiroso!
- Não é não, mãe! Ele é gago!

 
O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

 
O professor de Matemática levanta uma folha de papel em uma das mãos e pergunta para Joãozinho:
* Se eu dividir essa folha de papel em quatro pedaços, Joãozinho, com o que eu fico?
* Quatro quartos, professor!
* E se eu dividir em oito pedaços?
* Oito oitavos, professor!
* E se eu dividir em cem pedaços?
* Papel picado, professor!

 
Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulino.
- É o pinto do meu pai!
- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"

 
Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres:
"Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!"

 
A professora pergunta:
* Do que você mais gosta, Aninha?
* Da mamãe!
E você, Paulinho?
* Do papai!
E você, Joãozinho?
* De xoxota!
* Menino mal educado, você está de castigo! Vá pra casa e escreva 100 vezes:
"eu não devo mais falar palavrão".
No dia seguinte a professora pergunta: - Joãozinho, você contou pro papai o que você disse ontem na aula?
* Contei!
* E o que ele disse?
* Ele disse que cú também é uma delicia!

 
O professor começa a sua aula.
* Hoje vamos falar de órgãos do corpo! humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares.
* As orelhas - responde Mariazinha.
* Muito bem! Outro exemplo, Juquinha.
* Os ovos.
O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta.
* Tudo bem, Juquinha. Joãozinho, outro exemplo.
* O pinto, professor.
* Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
O meu pai tem dois: um pequenininho que ele usa pra fazer xixi e um grandão que mamãe usa pra escovar os dentes.

 
Joãozinho sempre foi um garoto muito levado e por isso a professora sempre pegava no seu pé. Certo dia, a professora perguntava os alunos:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha?
- De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
- E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu:
- De Tu professora!
A professora emocionada, interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse:
- ToTa-Tola professora!

 
Na escola, a professora falava dos animais:
* Para que serve a ovelha, Marcinha?
* Pra nos dar a lã, fessora...
* E para que serve a galinha, Marquinho?
* Pra nos dar os ovos...
* E para que serve a vaca, Joãozinho?
* Pra nos passar o dever de casa...

 
A professora para o Joãozinho:
Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
* Preservativo imperfeito, professora!

 
O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse:
* Mariazinha,posso botar o meu dedo no seu umbigo?
* Não.Disse a Mariazinha.
* Por que não?
* Porque esse não é o meu umbigo.
* E quem disse que esse é o meu dedo?

 
Luizinho, do que você tem mais medo?
- Da mula-sem-cabeca, fessora.
- Mas,Luizinho, a mula-sem-cabeca não existe. É apenas uma lenda... Você não
precisa ter medo. Mariazinha, do que você tem mais medo?
- Do saci-perere, fessora.
- Mariazinha o saci-perere também não existe. E somente outra lenda... Você não
precisa ter medo.
- E você, Joãozinho? Do que tem mais medo?
- Do MalaMen, fessora.
- Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men?
- Quem é eu também não sei, fessora. Mas toda noite minha mãe diz na oração:
Não nos deixes cair em tentação mas livrai-nos do Mala-Men.

 
O professor pergunta para Joãozinho:
-Qual será sua profissão Joãozinho?
-Vou ser Analista de sistemas!!!
-O que Analista faz?
-Analista é um bicho indisciplinado, Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona!
-Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!!
Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
-Porque chegou mais cedo meu filho?
-Porque eu falei que vou ser Analista de sistemas...
-O que Analista faz?
-Analista é um bicho indisciplinado, Bebe cachaça, anda de moto e passa a noite na zona!
-Joãozinho! Vá para o quarto agora!!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
-Mãe?... Vou ser então Estagiário!
-O que Estagiário faz?
-Estagiário é um bicho molenga, Bebe guaraná, anda de bicicleta e passa a noite assistindo filme pornô!!

 
A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos:
- Luisinho, o que você viu?
- Seus joelhos, professora.
- Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos?
- Suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão
- E você, Joãozinho?
Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala:
- Bom, galera, até o ano que vem...

 
Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.
- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé.
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!

 
Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:
- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens?
- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa!

 
A tia pergunta ao sobrinho:
- Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim com eu?
E o Joãozinho responde:
- Eu quero fazer regime...

 
Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta.
- "Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai,minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta".
Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta.
- "Papai Noel, sei que não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta".
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta:
- "Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta".

 
A turma de alfabetização da escola vai receber a visita do Secretário de educação, e a professora esta preocupadíssima com o Joãozinho que e sempre o desbocado.
Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do secretário, hein? é melhor ficar de boca fechada. Tá bem, professora! O Secretário chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora etc e tal.
Dirigindo-se ao Joaozinho, fala:
- E você, já lê bem?
- Leio sim senhor.
- E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
A professora gela, e Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira aliviada. O Secretario insiste:
- E por que?
- Porque começa com CU, acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de b*ceta..

 
Joãozinho olhava pelo buraco da fechadura do quarto dos pais quando eles estavam transando. Seu irmãozinho de 5 anos queria saber o que estava acontecendo lá dentro. Respondeu Joãozinho:
- É muita sacanagem, e me mandaram para o Psicólogo só porque eu chupava o meu dedinho!!!

 
Um Indivíduo ( I ) vinha dirigindo seu carro, quando furou o pneu, ele encostou o carro para trocá-lo quando apareceu o Joãozinho ( J ) que ficou olhando. O homem saiu do carro , abriu o porta-malas e pegou o estepe.
( J ) Moço, isso aí é o estepe ?
( I ) é sim guri.
( J ) Meu pai tem dois desse aí...
O cara vai e pega o macaco.
( J ) Moço, isso aí é o macaco ?
( I ) é sim guri.
( J ) Meu pai tem dois desse aí...
O cara vai e pega o triângulo.
( J ) Moço, isso aí eh o triângulo ?
( I ) é guri pentelho.
( J ) Meu pai tem dois desse aí...
O cara vai e pega a chave de roda.
( J ) Moço, isso aí é a chave de roda ?
( I ) é sim guri chato. Cai fora !
( J ) Meu pai tem duas dessa aí...
( I ) Sei, sei guri...
O cara terminou o serviço, tava apertado, colocou a piroca pra fora e deu aquela mijada. O garoto ficou olhando, meio mudo.
( I ) E aí garoto, vai dizer que seu pai tem duas dessa aqui ?
( J ) Não.......
( I ) AHAAAAAAA !!!!!
( J ) Mas tem uma que dá duas dessa aí....

 
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

 
A professora pergunta ao Joãozinho:
- Quantos ovos uma galinha põe por dia?
- Não sei, fessora.
E com ironia ela diz:
- Te peguei.
Ele também faz uma pergunta:
- Fessora, quantas tetas tem uma porca?
- Não sei.
- Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

 
A professora estava tendo dificuldades com um dos alunos.
- Joãozinho, qual é o problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano. Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.Eu quero ir para o terceiro ano também! A professora vê que não vai conseguir resolver este problema e o manda para a diretoria. Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a situação ao diretor. O diretor diz para a professora que ele vai fazer um teste com o garoto, e como ele não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
Diretor: - Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
E o diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Joãozinho não comete erro algum. O diretor, então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper.
- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". - responde o garoto.
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África, responde Joãozinho de primeira.
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra C termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio do redondo, e eu já dei para várias pessoas?
- CD.
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- Põe o Joãozinho no quarto ano. Eu mesmo teria errado todas.

 
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L.....

 
Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
-Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein!

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