Piadas de Papagaio | As Melhores Piadas - As Melhores Piadas | Humor, comédia...

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Piadas de Papagaio | As Melhores Piadas

O ladrão avança em silêncio pela casa.
- Jesus está vendo você - diz uma voz.
O ladrão se detém, apavorado. Olha ao redor, em desespero. Num canto escuro, vê uma gaiola com um papagaio dentro e pergunta à ave:
- Foi você quem disse que Jesus está me vendo?
- Foi - responde o papagaio.
O ladrão, aliviado, pergunta:
- Qual é o seu nome?
- Moisés.
- Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o idiota que pôs esse nome em você?
- O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.

Depois de tomar seu lugar no avião, um rapaz espantou-se ao ver um papagaio a seu lado, preso pelo cinto de segurança. Resolvendo não fazer caso da ave, pediu um café à comissária de bordo.
- E me traga um uísque, já! - disse o papagaio, com grosseria.
Minutos depois a comissária voltou com o uísque, mas nada de café.
- Ô, sua preguiçosa - disse o papagaio, depois de esvaziar o copo -, outro uísque!
Novamente a comissária se apressou em levar a bebida ao papagaio, mas se esqueceu do café. Aborrecido, o homem resolveu tentar o método do papagaio.
- Ô, você aí! - gritou para a comissária. - Um café já, ou nunca mais vai trabalhar para esta companhia!
Um momento depois, um co-piloto troncudo aproximou-se, agarrou o homem e o papagaio e atirou-os pela porta do avião. Enquanto mergulhavam no espaço, o papagaio virou-se para o homem e disse:
- Você teve fibra mesmo, rapaz. Especialmente para quem não sabe voar.
 
O telefone toca na delegacia e ouve-se uma voz desesperada:
- Socorro, venham rápido! Um gato acaba de entrar em minha casa!
- Um gato? Não fique apavorado. Não precisa se preocupar por causa de um gato.
- É caso de vida ou morte!
- Mas... quem está falando?
- É o papagaio!!!

 
Desesperada, uma senhora procura um padre:
Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa.
O que elas falam ? - Perguntou o padre.
Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir? - disse a senhora, envergonhada.
Isso é terrível. - Respondeu o padre.
Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não se mais o que fazer...
Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- Jogue o terço fora! Nossas preces foram atendidas...

 
Um cara só tinha 5 reais no bolso e estava com muita fome. Entrou num restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções.
Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de Galinha a 6.
- Porra! - disse ele.
- Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom.
- Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!!
- Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
- Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.
- E qual é?
- Canja de Papagaio. Disse o garçom.
- Nunca ouvi falar nisso.
Como a fome era muito, mandou bala.
- Tá bom. Manda a canja de papagaio.
Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o papagaio, que disse:
- Pede a de galinha que eu entro com R$1,00

 
Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. Quando entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o pai foi acudir:
- Não se preocupe, querida!
Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de cada uma delas em busca da joia. Uma a uma todas as galinhas foram violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em retirada avistou o papagaio em cima do poleiro.
- Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado.
- Pera lá! - resmungou a ave. - Comigo é no Raio X!

 
O casal comprou um papagaio durante a lua de mel que foi deixado no quarto do hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa:
- Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico!
Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior, repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo diz:
- Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.
- Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.
O noivo então diz:
- Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. - Também não dá certo. Ele então diz:
- Agora vamos tentar os dois em cima.
Nesse ponto o papagaio não aguenta e exclama:
- Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver!

 
A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta, abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram a gaiola lá em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se para o dono e disse:
- Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.

 
Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show:
"Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa! Hei, por que todas as cartas são Ás de Espada?"
O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- "Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a merda do navio?"

 
Um casal tinha um papagaio que toda noite quando a mulher passava no corredor para ir dormir, o papagaio virava pra ela e dizia:
- Vai dar heim sua vaca!!!
Ela foi lá no quarto e disse para o marido que não acreditou, então ela falou:
- Porque você não se veste de mulher e passa lá perto dele?
O marido põe o penhoar, passa batom na boca e passa no corredor.
O papagaio quando vê ele, diz:
- IH, ALÉM DE CORNO é veado TAMBÉM...

 
O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática reunia-se para ouvir irradiação de jogos de futebol enquanto tomavam suas cervejas. O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito. No domingo seguinte, o padre começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio. Meus irmãos, falou ele. Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazareth, passou pela Galileia, passou por Jerusalém, passou por...
- PÔXA, interrompeu o papagaio, não tem um beque para segurar esse homem?

 
Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres, e um papagaio. Ele escolhe a melhor mesa, e pede o que há de mais caro no cardápio, distribui bebida, compra tudo o que as mulheres pedem. Mas o mais estranho é que ele pede 32 sanduíches para o papagaio.
A cena se repete por mais de seis meses, todas as semanas o mesmo magnata, outras mulheres mais bonitas ainda, e os 32 sanduíches para o papagaio. Um dos sócios do restaurante ficou curioso, mas não sabia como perguntar, e além do mais tinha medo de perder o cliente. Então ele começou a oferecer bebidas de cortesia, brindes, para o magnata. Com o tempo foram se tornando amigos, até que um dia ele tomou coragem:
- Sabe, eu sempre fico intrigado... como esse papagaio consegue comer tanto?
- Ah, esse papagaio é o resultado de uma longa história, vou te contar. Minha família sempre foi rica, e a cada ano passávamos as férias em um local diferente, até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no deserto, então tive direito a três pedidos. O primeiro foi que eu tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse, o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim. Na hora do terceiro pedido eu pensei:
- Com tanta mulher e tanto dinheiro....
*** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL!!!!!! ***

 
No interior do Ceará, uma freira viu um papagaio numa feira e ficou encantada com o bichinho, ele rezava pai-nosso, etc... e comprou na hora, chegando em casa instalou o papagaio perto da janela e foi-se embora. O papagaio, desocupado, ficou vendo o tempo, quando começou a chover passou alguém e disse:
- Vixe, que aguinha pai-dégua!
O papagaio, muito esperto, decorou, passou a chuva e uma mula empacou na frente da janela, se deitando no meio da rua, desesperando o dono:
- Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante!
O papagaio decorou. Depois de uma semana a freira decidiu que queria batizar o papagaio e tanto perturbou o padre que conseguiu a cerimônia, no instante em que o padre despejou a água-benta sobre o papagaio, este gritou:
- Vixe, que aguinha pai-dégua!
Então a freira desmaiou, e papagaio soltou:
- Mete o dedo no c*u dessa égua que ela se levanta num instante...

 
Tinha um papagaio que vivia falando palavrão e sua dona, uma senhora gorda, não aguentava mais os palavrões, deu uma dura no bichinho:
- Olha aqui, se você falar mais um palavrão, eu te jogo no fundo da fossa.
Eles viviam em sítio e pra cagar tinham que sair de casa e dirigir-se até a fossa que não possuía telhado.
Pois bem, 37.5 segundos após a bronca, o papagaio começou a soltar os palavrões
A dona falou com ele:
- O que é isso?!?!? - É que fiquei muito tempo sem falar palavrões e de repente veio tudo de uma vez só...
- Ah é, então vai direto pra fossa.
E jogou nosso herói na fossa.
A noite, deu vontade de cagar na velha e ela dirigiu-se à fossa. Chegando lá, suspendeu o vestido e começou a cagar (pois não usava calcinha)...
Em dado momento ela olha pro céu e suspira:
- Ahhh que céu estrelado !
O papagaio lá de baixo responde:
- Ahh que c*u arregaçado...

 
O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pinto. Um dia, após breve ausência do patrão, ele foi por ele encontrado com a perna engessada, a cabeça enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolate e esparadrapo. O que aconteceu?
- Sabe. .. quando o senhor saiu, entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também, começou a beijá-la e a boliná-la, abraçou-a e foi-se deitando na cama...
- E então?
Então eu fiquei de pau duro, cai do poleiro e não vi mais nada.

 
A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou:
- O que foi que você mais gostou?
- Foi o papagaio que papai comprou.
- Ele fala?
- Experimenta
- Escuta, louro, o que você está achando do pessoal?
O louro deu uma breve olhada e respondeu:
- A rapaziada eu conheço toda, mas a putada é toda nova!

 
Um papagaio de lábio pintado, penacho do rabo todo arrepiado e balançando uma bolsinha a tiracolo foi visto por outro que estranhando a cena, indagou:
- Que é isso meu irmão, como você mudou ! Olha, cansei de dar o pé...

 
Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta, mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna?
O dono explicou, quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita, ele puxou a fita branca e o papagaio, falou:
- Oi querido, meu amor, que lindo.
E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha, puxou a fita preta e ele falou:
- Lazarento, canalha, e o escambau...
Aí o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu:
- Aí eu caio seu filho da p*ta...

 
Havia um negão muito simpático e elegante, estava sempre com uma mulatinha do lado, mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio que não podia ver o negão que começava:
- ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada!!!
E o negão não fazia nada, por causa da namoradinha, que cagava de rir, todo dia era a mesma coisa. Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele ouve...
- ô macaco!!!, ô tição !!!!, ô vela queimada!!!
Aí o negão se queimou, pegou o papagaio, encheu ele de sopapos depenou todo o coitado depois passou piche no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro.
O pobre do papagaio já estava quase morrendo, quando passou uma jovem e socorreu o papagaio, passou querosene e gasolina nele, alimentou o papagaio e depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente, aí ela o colocou no poleiro para contemplar o dia. De repente surge o negão e o papagaio já lasca encima dele:
- Aí o macaco!!! Tição!!! pneu de caminhão, você não sabe que gasolina e querosene tira piche, vai se lavar que você fica limpo...

 
Dois ladrões procurando casa para roubar, olha daqui, olha de lá e só via aquele aviso: CUIDADO COM O CÃO foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou: - Vamos fazer ele assado, depois a gente rouba. - Tudo bem... - respondeu o outro. Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO ÚLTIMO AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala: - Olha o papagaio ali, o papagaio também vê os ladrões e diz: - PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX...

 
Um pracinha que morava no bairro italiano do Brás foi convocado para ir junto com a FEB lutar pelos aliados nos campos da Itália. Colocou seu louro de estimação nos ombros e começou a desfilar na Avenida S. João ao som marcial das fanfarras. O louro então perguntou-lhe: - Onde vamos? - Fica quieto que é segredo militar. O pelotão desceu a Santos e o papagaio, vendo o porto e o navio, tornou a perguntar: - Onde vamos? - Fica quieto que é segredo de guerra. Já em alto mar, sob o mais tremendo blecaute do navio, o louro ainda intrigado continua a perguntar: - Como é? Vai ou não vai dizer para onde vamos? - Calado! não posso dizer pois é segredo militar. Finalmente chegaram a Nápoles onde foram recebidos festivamente pelo povo, que não cansava de aplaudir e desejar boas-vindas. Foi então que o papagaio se virou para o seu dono e disse: - Tanto mistério para me trazer de volta para o Brasil.

 
Marcio tinha um papagaio que sempre ficava na janela de sua casa, quando os moradores da vila passavam ele sempre falava alguma coisa.
Dona Jandira passou e ele , começou a xingá-la > sua , vaca , vai tomar banho.
Sr Paulo passou e ele falava > O seu velho vai tomar no c*u
Pedro passou e ele falou > Uui vem pro meu bico gatinho.
Até que chegou uma hora que todos os moradores começavam a reclamar dele para Marcio.
Como o papagaio era inteligente Marcio decidiu conversar com o papagaio e falou:
- Olha só Rick (papagaio), estou recebendo muitas reclamações de falta de respeito, se você xingar mais alguém juro que corto suas asas e jogo você do ultimo andar do prédio.
E o papagaio com medo prometeu que nunca mais ia xingar alguém.
Marcio, foi trabalhar, e quando voltou pegou o Rick xingando novamente Sr. Paulo, pediu desculpas a Sr Paulo e chamou Rick para conversar
Falou: eu avisei papagaio:
Pegou Rick, levou para o ultimo andar do prédio, cortou suas asas e o jogou !
O papagaio com medo falou: - Jesus, por favor, se você me der mais uma chance, eu juro que nunca mais falo palavrão na minha vida.
E, PLIIIIIN , o papagaio recebeu as asas e chegou no chão, são e salvo.
E FALOU: PU*TA QUE PA*RIU , SOU ESPERTO PRA CA*RA*LHO!

 
Num certo dia Silvio Santos estava passando em uma rua, e nessa rua tinha um papagaio e como todo mundo já deve saber eles sabem falar, então Silvio Santos estava passando lá na rua e o papagaio começou a cantar:
- Olê olê olá Silvio Santos vem ai! Olê olê olá Silvio Santos vem ai!
Todo santo dia era a mesma coisa até que um dia Silvio Santos se aborreceu e falou para o papagaio:
- se tu fala isso eu vou te jogar na privada!
Ai no dia seguinte Silvio Santos passou na rua e o papagaio começou a cantar:
- Olê olê olá Silvio Santos vem ai! Olê olê olá Silvio Santos vem ai!
Como Silvio Santos tinha prometido jogou o papagaio na privada, mais o papagaio começou a cantar:
- Olê olê olá se fu*deu eu sei nadar! Olê olê olá se fu*deu eu sei nadar!

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