Piadas de Políticos | As Melhores Piadas - As Melhores Piadas | Humor, comédia...

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Piadas de Políticos | As Melhores Piadas


O diretor da penitenciária
reúne os presos no pátio e diz ao mega-fone:
Atenção, homens! Vamos fazer uma faxina completa neste presídio, por que amanha o governador vem aqui.
Lá no meio do pessoal, um dos presos comenta:
Custou, mas finalmente meteram esse corrupto no xadrez...

O diretor da penitenciária reúne os presos no pátio e diz ao megafone:
Atenção, homens! Vamos fazer uma faxina completa neste presídio, por que amanha o governador vem aqui.
Lá no meio do pessoal, um dos presos comenta:
Custou, mas finalmente meteram esse corrupto no xadrez...

 
Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados, impressos e vendidos. Lula fica radiante! Mas em poucos dias ele fica furioso ao
ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a Lula. O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado."

 
Num comício daquela pequena cidade, dizia o prefeito:
- Queridos cidadãos e cidadãs, durante todo o meu mandato, coloquei a minha honestidade acima de qualquer interesse político. Vocês podem ter certeza que neste bolso - e batia no bolso do paletó com uma das mãos - nunca entrou dinheiro do povo.
Neste instante alguém grita:
- Paletó novo, hein?

 
Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado por um caminhão e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
- Bem-vindo ao Paraíso! - diz São Pedro - Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
- Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador.
- Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte:
você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
- Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.
- Desculpe, mas temos as nossas regras.
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe. No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele. Todos muito felizes em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo. Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar. Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe. Ele sobe,sobe, sobe e porta abre
outra vez. São Pedro está esperando por ele.
- Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
- E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde:
- Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno. Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador.
- Não estou entendo - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.
O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
- Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos seu voto!"

 
O presidente chamou aquele ministro que já estava com queimaduras de 3o. grau de tanto ser fritado, mas não se tocava:
- Que tal você tirar umas férias? Pode escolher até o lugar
... Tudo por conta do Tesouro.
- Oba, eu quero ir pra Miami e... mas que mapa é esse?
- O sistema solar... Pode escolher qualquer planeta menos a Terra, tá?

 
Diz que o Presidente Collor, que possuía um ego maior que sua conta bancária, logo depois da posse, em meio àquela correria toda, foi para a cama nu mas de gravata e tudo. Ao ver aquilo, Rosane Collor, a primeira dama, exclamou:
- Meu Deus!
E o Collor:
- Tudo bem, Rosane. Em nossa intimidade conjugal pode me chamar de Fernandinho mesmo.

 
Um homem dirigindo no trânsito, pára, e repentinamente, alguém bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer. O outro homem diz:
"O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate é $50 milhões de dólares. Se o resgate não for pago, o sequestrador irá jogar gasolina e atear fogo nele. Nós estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?"
O homem no carro pergunta: "Na média quanto o pessoal está doando?"
O outro homem responde: " Em torno de 5 a 10 litros".

 
Lula está fazendo uma visita num hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente. A situação é meio constrangedora,e o presidente pede uma explicação. O diretor explica:
- Trata-sede uma doença rara. Este paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar que seus testículos explodam.
O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado numa cama com uma enfermeira ajoelhada aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para esta imoralidade num hospital tão conceituado como este.
O diretor responde:
- Mesmo problema, mas com um Plano de Saúde melhor...

 
O Lula foi a Nova Iorque negociar com o pessoal do FMI. Quando se encaminhava para o local da reunião estava a maior chuva. Muito vaidoso, ele dobrou a barra da calça, para não molhar. Entrou na limusine, e foi se encontrar com os banqueiros americanos. Lá pela tantas, o pau quebrando na reunião, o Mercadante que estava na comitiva, reparou nas calças dobradas do Lula, então cochichou:
- Presidente! Abaixe as calças!
Calma Mercadante ! Primeiro vamos tentar um acordo!

 
Lula numa visita à Europa, vai jantar com a rainha da Inglaterra. De repente, ele pergunta:
- Vossa majestade, a senhora me impressiona. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como a senhora faz?
Ela responde:
- Muito simples. Eu os deixo em alerta sempre. Faço um teste de QI regularmente,só pra ver se a inteligência deles ainda esta bem viva.
Lula, surpreso:
- E como a senhora faz isso?
A rainha concorda em lhe mostrar um exemplo. Pega o telefone e liga pro Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste pra você.
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Pois não. Estou pronto pro teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. Bom, o teste é o seguinte: "é filho do seu pai e da sua mãe, mas não é seu irmão, nem sua irmã. Quem é?"
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até a próxima.
Lula fica impressionadíssimo:
- Uau!!!
De volta ao Brasil, ele decide por em pratica a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona a José Alencar e pergunta:
- Zé, é o Lula, companheiro. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência pra você.
- Tudo bem, pode mandar.
- Seguinte: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã.
Quem é?
- Ah, Lula, eu não esperava um teste assim, de supetão. Tenho que pensar alguns minutos. Te telefono depois, certo?
- Sem problemas. Até logo.
E José Alencar liga pra Eduardo Suplicy, pois ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que Eduardo responde:
- Ora bolas, sou eu mesmo, Zé.
- Muito bem, perfeito, senador ! Obrigado, Eduardo.
E José liga novamente pra Lula:
- Senhor presidente, poderia reformular sua pergunta novamente, por favor?
Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da sua mãe e do seu pai, mas não é seu irmão nem sua irmã. Quem é?
E o Zé, vitorioso:
-Simples. Ora bolas, é o Eduardo Suplicy!!!!!!!!
- Não, Zé, vc tem que treinar mais; é o Tony Blair, homem de Deus!!!

 
Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. O 1º.passageiro disse: "Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer". Então ele pegou o primeiro paraquedas e saltou do avião; O 2º.passageiro, Hillary Clinton, disse: "Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente". Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião; O 3º.passageiro, George W. Bush, disse:
"Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA, então o povo americano não quer que eu morra" - Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião. O 4º.passageiro, o Papa, disse a quinta passageira - uma garotinha de 10 anos de idade: "Eu estou velho e fraco e não me restam muitos anos de vida e como católico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas". Então a garota disse:
"Está tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!...."

 
Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda. O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.
- E onde estão os políticos?
- Eu enterrei eles naquela cova ali!
- Mas estavam todos mortos? - espanta-se o policial.
- Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

 
Durante a sua campanha pelas indiretas, Maluf se enche de coragem e vai visitar uma escola primaria. Para sua surpresa e muito bem recebido pela turma do segundo ano primário. Mas que meninos inteligentes ô diz ele. E pergunta para a professora o que eles sabem fazer.
- Ah, eles são muito estudiosos. Sabem ler, escrever, geografia, historia, matemática, mas são craques mesmo em conjugar verbos.
- Quero ver, diz Maluf, e pede a um menino para conjugar um verbo. O garoto, todo compenetrado:
Eu malufo
Tu malufas
Ele malufa
Nos malufamos
Vos malufais
Eles malufam.
O ex-governador de São Paulo ficou impressionado e deu uma caneta de presente para o garoto. Depois de visitar a escola toda, encontrou o mesmo menino no recreio chorando num canto. Foi até ele  e perguntou:
-Por que ‚ que você está  chorando?
-É  que o sacana do Zé, da terceira série, malufou a minha caneta.

 
Um governador assiste a televisão num domingo a tarde.
Chega um assessor e pergunta:
- Firme, governador?
Ao que o Governador Mineiro responde:
- Firme, não. Por enquanto ‚ o Sirvo Santos.

 
Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros:
um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão: - Um pela mão de obra, um pelo material e um para meu lucro;
- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano: - Dois pela mão de obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove ? - espantou-se o prefeito: - É demais! Por quê ?
- Três para mim, três para você e três para o alemão fazer a obra.

 
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